被夸也开心不起来，是性格问题吗？

与其说是性格，不如说是自我评价偏低时更容易出现的反应。当内心的自我形象和外来的夸奖相冲突，大脑为了填平这种冲突，就会去否定夸奖那一方。明白这是一种机制后，就能一点点练习新的接收方式。

被夸就不自在，还总忍不住否定，怎么办？

脱口而出“哪有哪有”，是为了逃离那份不自在的反射。可以先把否定憋住一口气，只回一句“谢谢”来练习。就算心里还没跟上，先把接住的形式做出来，感受有时会随后跟上来。

擅自给对方的话打折的，其实是你自己。试着把被夸的事，当场不加否定地写下来。过后再读，你更容易发现，被你一口断定为客套的话里，其实有可以当作事实坦然接受的部分。

如果自责很重、情绪低落久久不退、日常生活很难受，请不要独自硬扛。可以考虑向心理咨询或心理门诊等专业人士求助。认可自己的能力，往往是在安全的关系里一点点长出来的。

上司说"你今天做的资料特别清楚"的那一刻，脱口而出的却是"哪里哪里，还差得远"。明明应该高兴，胸口深处却发慌、静不下来。脑子里那个声音响个不停，把好不容易得来的夸奖一句句抹掉："他们只是不了解真正的我""这次不过是碰巧顺利罢了"。

被夸也开心不起来，事后又责备自己"我干嘛那样回话"——这种别扭的反应，并不是因为你性格不好。本文将介绍如何把接不住夸奖的心理机制写出来、看清它，慢慢学会接住一句赞美。

首先请你知道，被夸却开心不起来，往往发生在内心的自我形象和外来的评价相冲突时。对一个抱着"我没什么了不起"这种自我形象的人来说，"你很厉害"这句夸奖，正好和那个形象迎面相撞。

大脑觉得这种冲突极不舒服。为了消除它，它选了一条近路——去否定夸奖，而不是去改那个难改的自我形象。把夸奖打折成"客套""误会"，就能守住"我没什么了不起"这个熟悉的形象。也就是说，这份别扭的反应，同时也是一种笨拙的自我防卫，在努力守护你早已习惯的那个自己。

松开这份防卫的第一步，是别把被你抹掉的夸奖当作没发生，而是写下来留住它。

把那天被谁夸的事，不掺任何否定地原样写下来。"被说资料很清楚""被说很会体贴人"。然后，在旁边，也写下当时脑中立刻响起的否定声。"反正是客套""真正的我不是这样"。

把两者并排来看，你会清楚地看到，给夸奖打折的不是对方，而是你自己。把真实发生的夸奖，和你擅自添上的解读分开。光是坚持做这件事，能接住夸奖的余地就会一点点变宽。

越是被夸开心不起来的人，越会只对自己用一把极其苛刻的尺子。同样的事若发生在朋友身上，你能陪着他一起高兴"太好了"；一到自己身上，立刻切换成扣分制。察觉到这种不对称，是一个很大的转折点。

心理学认为，用对待亲密好友的那份温暖，去对待自己的失败和短处，有助于内心的安稳。被夸时，试着在心里替换一下："如果被夸的是朋友，我会说什么？"如果你能说出"你做得真好"，那这句话，你也可以原样转向自己。

另外，如果无法认可自己的痛苦持续很久、情绪低落或日常难受很明显，别独自硬扛，可以考虑向心理咨询或心理门诊等窗口求助。

坦然接住一句夸奖，在人前更让人不好意思，于是我们总用谦虚把它盖住。正因如此，在谁也看不到的地方，悄悄练习接住的一段时间，才特别有用。

呪い日記是谁都看不到的完全私密空间。在这里，不必谦虚，也不必把高兴演得漂亮。"今天被这样夸了。其实，我有点开心"——试着把这句坦白的话，写在一个谁也不给你打分的地方。别责备那个在人前变别扭的自己，先在只属于自己的地方，给自己留一段静静接住夸奖的时间。

Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. 这篇论文提出了"自我关怀"——用对待亲密之人的那份体贴去对待自己的失败与短处，并指出它与心理健康相关联。