褒められても素直に喜べない。ひねくれた心を書いて見る

「今日の資料、すごく分かりやすかったよ」と上司に褒められた瞬間、口から出たのは「いえ、まだまだです」という言葉だった。嬉しいはずなのに、胸の奥がそわそわして落ち着かない。頭の中では「本当の自分を知らないだけ」「たまたまうまくいっただけ」と、せっかくの褒め言葉を打ち消す声が鳴りやまない。

褒められても素直に喜べず、あとで「なんであんな返し方をしたんだろう」と自分を責めてしまう——このひねくれた反応は、あなたの性格が悪いから起きているわけではありません。この記事では、褒め言葉を受け取れない心の仕組みを書いて見つめ、少しずつ受け取れるようになる方法をご紹介します。

褒め言葉を打ち消すのは、心の食い違いを埋める働き

まず知っておいてほしいのは、褒められて素直に喜べないのは、心の中の自己像と、外からの評価が食い違っているときに起きやすい反応だということです。「自分はたいしたことない」という自己像を持っている人にとって、「あなたはすごい」という褒め言葉は、その像と真っ向からぶつかります。

脳は、この食い違いをとても居心地悪く感じます。そして食い違いを消すために、変えにくい自己像のほうではなく、褒め言葉のほうを打ち消すという近道を選びます。「お世辞だ」「勘違いだ」と値引きすれば、「自分はたいしたことない」という慣れた自己像を守れるからです。つまりひねくれた反応は、あなたが慣れ親しんだ自分を守ろうとする、けなげな防衛でもあるのです。

打ち消した言葉を、その場で書き留める

この防衛をゆるめる第一歩は、打ち消してしまった褒め言葉をなかったことにせず、書いて残すことです。

その日、誰かに褒められた出来事を、否定を挟まずにそのまま書きます。「資料が分かりやすいと言われた」「気配りができると言われた」。そして、その隣に、とっさに頭で鳴った打ち消しの声も書きます。「どうせお世辞」「本当の自分は違う」。

二つを並べて眺めると、褒め言葉を値引きしているのが相手ではなく自分自身だったとはっきり見えてきます。事実として起きた褒め言葉と、自分が勝手に付け足した解釈を切り分ける。この作業を続けるだけで、受け取れる余白が少しずつ広がっていきます。

自分に、他人と同じやさしさを向ける

褒められて喜べない人ほど、自分にだけ極端に厳しい物差しを当てています。友人が同じことで褒められたら「よかったね」と一緒に喜べるのに、自分のこととなると途端に減点法になる。この非対称さに気づくことが、大きな転換点になります。

心理学では、自分の失敗や短所に対して、親しい友人に向けるのと同じあたたかさで接する姿勢が、心の安定につながるとされています。褒められたとき、心の中で「友人が褒められたら、自分は何と言うだろう」と置き換えてみてください。「よくやったね」と言えるなら、その言葉を、そのまま自分にも向けていいのです。

なお、自分を認められない苦しさが長く続き、気分の落ち込みや日常のつらさが強い場合は、一人で抱え込まず、カウンセリングや心療内科など頼れる窓口に相談する選択肢もあります。

誰にも見られない場所で、受け取る練習をする

褒め言葉を素直に受け取るのは、人前ではなおさら気恥ずかしく、つい謙遜で覆い隠してしまいます。だからこそ、誰の目もない場所で、こっそり受け取る練習をする時間が役に立ちます。

呪い日記は、誰にも見られない完全プライベートな場所です。ここでは、謙遜する必要も、うまく喜んでみせる必要もありません。「今日こう褒められた。本当は、少し嬉しかった」——その素直な一行を、誰にも採点されない場所に書いてみる。人前ではひねくれてしまう自分を責めず、まずは自分だけの場所で、褒め言葉を静かに受け取る時間を持ってみてください。

参考文献

• Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. 自分の失敗や短所に対して、親しい人に向けるのと同じ思いやりを向ける「セルフ・コンパッション」が、心の健康と結びつくことを提唱した論文です。