情緒梳理2026年7月15日約 3 分鐘讀完

被誇也開心不起來？把那顆彆扭的心寫出來看看

被誇時總覺得"是客套""他們不瞭解真正的我"，無法坦然接受。對為此責備自己的你，本文教你把這顆彆扭的心的運作寫出來、看清它，慢慢學會接住讚美。

文 / 三森捷暉

上司說"你今天做的資料特別清楚"的那一刻，脫口而出的卻是"哪裡哪裡，還差得遠"。明明應該高興，胸口深處卻發慌、靜不下來。腦子裡那個聲音響個不停，把好不容易得來的誇獎一句句抹掉："他們只是不瞭解真正的我""這次不過是碰巧順利罷了"。

被誇也開心不起來，事後又責備自己"我幹嘛那樣回話"——這種彆扭的反應，並不是因為你性格不好。本文將介紹如何把接不住誇獎的心理機制寫出來、看清它，慢慢學會接住一句讚美。

抹掉誇獎，是為了填平內心的衝突

首先請你知道，被誇卻開心不起來，往往發生在內心的自我形象和外來的評價相沖突時。對一個抱著"我沒什麼了不起"這種自我形象的人來說，"你很厲害"這句誇獎，正好和那個形象迎面相撞。

大腦覺得這種衝突極不舒服。為了消除它，它選了一條近路——去否定誇獎，而不是去改那個難改的自我形象。把誇獎打折成"客套""誤會"，就能守住"我沒什麼了不起"這個熟悉的形象。也就是說，這份彆扭的反應，同時也是一種笨拙的自我防衛，在努力守護你早已習慣的那個自己。

鬆開這份防衛的第一步，是別把被你抹掉的誇獎當作沒發生，而是寫下來留住它。

把那天被誰誇的事，不摻任何否定地原樣寫下來。"被說資料很清楚""被說很會體貼人"。然後，在旁邊，也寫下當時腦中立刻響起的否定聲。"反正是客套""真正的我不是這樣"。

把兩者並排來看，你會清楚地看到，給誇獎打折的不是對方，而是你自己。把真實發生的誇獎，和你擅自添上的解讀分開。光是堅持做這件事，能接住誇獎的餘地就會一點點變寬。

越是被誇開心不起來的人，越會只對自己用一把極其苛刻的尺子。同樣的事若發生在朋友身上，你能陪著他一起高興"太好了"；一到自己身上，立刻切換成扣分制。察覺到這種不對稱，是一個很大的轉折點。

心理學認為，用對待親密好友的那份溫暖，去對待自己的失敗和短處，有助於內心的安穩。被誇時，試著在心裡替換一下："如果被誇的是朋友，我會說什麼？"如果你能說出"你做得真好"，那這句話，你也可以原樣轉向自己。

另外，如果無法認可自己的痛苦持續很久、情緒低落或日常難受很明顯，別獨自硬扛，可以考慮向心理諮詢或心理門診等視窗求助。

坦然接住一句誇獎，在人前更讓人不好意思，於是我們總用謙虛把它蓋住。正因如此，在留給自己書寫的地方，悄悄練習接住的一段時間，才特別有用。

呪い日記中儲存的日記正文不會向其他使用者公開。在這裡，不必謙虛，也不必把高興演得漂亮。"今天被這樣誇了。其實，我有點開心"——試著把這句坦白的話，寫在一個誰也不給你打分的地方。別責備那個在人前變彆扭的自己，先在只屬於自己的地方，給自己留一段靜靜接住誇獎的時間。

Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. 這篇論文提出了"自我關懷"——用對待親密之人的那份體貼去對待自己的失敗與短處，並指出它與心理健康相關聯。