父母不理解我的苦，写下真心话来保护自己

你还记得那个下定决心、向父母袒露心声的夜晚吗？自己正在烦恼的事、曾经的委屈、其实想怎么做。好不容易说出了口，换来的却是"你想太多了""谁不是这样过来的""我们当年更苦"。你的认真，就像隔着一层玻璃，从对方身上滑了过去。

你想被理解的，并不是道理，也不是解决方法，而只是那一句"原来如此，你当时一定很难受吧"。不被理解的委屈与孤独留在胸口，你把嘴闭上："再也不跟他们说了。"然后又暗暗低落起来，怀疑是不是不被理解的自己有错。本文要谈的，就是如何不否定不被父母理解的痛，把真心话写出来整理，从而保护自己。

不被理解的痛，并不轻

首先希望你知道：不被父母理解的痛，绝不是小题大做。人恰恰最希望被最亲近的人"理解"，而在那里被拒之门外，有时会比被外人否定伤得更深。

而且，这份痛未必是因为你表达得不好。据认为，每个人都有一套由价值观与经历塑造的"理解框架"，无论你说得多细致，装不进对方框架里的话，都很难传进去。若世代与成长环境不同，这道落差还会更大。也就是说，不被理解，往往是两人的框架不同所致，并不该由你一个人来承担。

写下"其实我希望被怎样理解"

揣着不被理解的苦，脑子里只会围着"为什么就是不懂我"这个问题空转。因此，把**"其实我希望父母怎样理解我"写进谁也看不到的地方**，会很有帮助。

写它不是为了传达给对方，而是为了确认自己的真心。"我要的并不是赞同""我只想让人接住、说一句你辛苦了""我希望别否定我的选择"——写着写着，你真正想要的东西，轮廓就会浮现出来。很多人会发现：自己寻求的并不是标准答案或许可，而只是让这份心情被接住而已。

把"被理解"的期待，稍稍放下

把真心话写出来整理好之后，接下来想请你考虑的，是把"要被这个人理解"的期待，稍稍放下。期待越大，不被理解时的伤就越深。与其每次都撞上同一堵墙、反复受伤，不如划一条线——"这件事在这个人身上传不进去"，有时反而更能保护自己。

这既不是抛弃父母，也不是灰心变冷。它是重新选择向谁寻求理解。就算父母无法理解你，也还有别人能接住这份心情——某位朋友，或是日记这样只属于你自己的地方。当你不再把所有理解都押在父母一人身上，心就会轻松许多。

让自己，成为自己最好的理解者

不被父母理解的经历一旦累积，你可能连自己的感受都开始不敢相信——"是不是我的感觉有问题"。可是，你的情绪即便没有谁来认可，它本身就是正当的。

因此，很重要的一点是：让你自己，成为自己心情最好的理解者。过些日子，把写在日记里的真心话重新读一遍。"原来那时候，我是真的很难受啊"——由你自己，来认可自己的心情。哪怕在得不到他人理解的日子，至少你自己能懂你自己。这样的积累，会养出一颗不被"不被理解之痛"轻易撼动的、柔韧的心。

低落持续不退时，请依靠专业人士

不被父母理解的苦，是许多人都在承受的，但当它持续太久时就需要留意。如果情绪低落或失眠持续两周以上，并妨碍到日常生活，请不要一个人扛着。

亲子关系的烦恼根扎得很深，光靠当事人往往难以理清。第三者的视角，有时会意外地让心变轻。请积极考虑向心理咨询师、心理科，或公共咨询窗口等专业人士求助。

可以用"诅咒"的形式，把没传进去的真心话吐出来

就算想用"不被理解也正常"来说服自己，被最亲近的人误解的那份孤独，也不会轻易消散。与其硬咽下去，不如把无处安放的真心话原样写下、放到脑袋外面去，会轻松得多。

呪い日记就是为这样的夜晚而做的应用。你不必把它转化成积极的样子。我们把它做成一个可以把没能传进父母心里的"我想被理解"，以原样吐出来的地方。写下的文字谁也看不到，也不会牵连任何人，包括父母。不被理解的痛，越咽越重，越写轮廓越清晰、越好处理。今天没传进去的真心话，就趁今天写出来，至少让你自己，把它接住。

参考文献

• Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162–166.（表明将情绪与经历写成文字的"表达性书写"，与身心压力的减轻相关的代表性研究。）