无法原谅有毒的父母？把没能说出口的愤怒写进日记

已经长大、离开了家，明明都过去好多年了。可就在某个不经意的瞬间，父母曾劈头盖脸砸来的话，又在耳朵深处回响起来。那时的斥责、否定、比较，那种把人推开的冷漠。在"我都是为你好"这句话背后，当年那个还小的自己，究竟被伤得有多深。每次想起，那份始终没有消散的愤怒，都在胸口悄悄升起热度。

跟身边的人说，多半会被一句"毕竟是父母""都过去的事了"带过，于是只好把嘴闭上。总觉得应该原谅，却怎么也原谅不了。为此责备自己，又一次陷入痛苦。本文要谈的，就是如何不否定对有毒父母那份"无法原谅"的心情，而是写进安全的地方、一点点整理它。

不必勉强去原谅"无法原谅"

首先，我最想告诉你的是：无法原谅深深伤害过自己的人，绝不是心胸狭窄，而是一种自然的反应，据认为如此。

"是父母就该原谅""人家把你养大"——这些话，会把本已受伤的人逼得更紧。可是，决定要不要原谅的，不是旁人，也不是世俗，而是你自己。对有些人来说，原谅能带来内心的平静；对另一些人来说，勉强去原谅反而会让伤口更深。"现在无法原谅"这种心情，你可以就这样揣着。先从停止为"没能原谅"而责备自己开始吧。

把没能说出口的愤怒，原样写下

对有毒父母的愤怒之所以难受，多半是因为你多年来把它当作"不可说出口的情绪"死死压着。被压下去的愤怒不会消失，而会换个形状，以自我否定和难以生活的沉重，回到你身上。

因此，把那份没说出口的愤怒，原样写进谁也看不到的地方，会很有帮助。"当年真希望你别那样说话""为什么只有我被责备""其实，我只是想被认可而已"——就用浮现在心里的原话，不加修饰地写下来。你不必直接对父母发作。正因为谁也看不到，才能把锁了几十年的真心话，安全地彻底倒出来。

"原谅"和"放下"是两回事

把愤怒一点点写出来，你会渐渐看清一件事："原谅"和"放下"，未必是同一回事。

即便始终无法原谅父母，也存在一条路——不让这份愤怒支配你的人生，继续活下去。原谅对方、达成和解，并不是目标。对你而言的目标，也许是夺回一种状态：不再让过去的事，每一天都消磨你此刻的心。把愤怒写出来倒掉，不是为了对方，而是为了让你自己，把那份重量一点点卸下来。就算无法原谅，也能一点点放下。

别为"保持距离的自己"而自责

为了保护自己而与父母保持距离，不是不孝，而是为了守住身心安全的正当选择，据认为如此。减少联系频率、少见面、划出界限——这些都是你为守护自己人生而采取的行动。

话虽如此，一想要保持距离，内疚也可能涌上来。那份情绪，恰恰是因为你是个有良心的人才会产生。"想保持距离的自己"和"感到内疚的自己"，两者都不必否定。把两种心情都写出来并排摆着，你会发现：即便揣着这份纠结，也能一点点地对自己的选择感到踏实。

痛苦很深时，请依靠专业人士

如果过去的记忆像闪回一样浮现、连续失眠、心情低落持续两周以上并妨碍到日常生活——当这些状况叠加时，请不要一个人扛着。

有毒父母关系带来的伤，根扎得很深，光靠自己的力量往往难以整理。请积极考虑寻求专业人士的支持，比如心理科、心理咨询师，或公共咨询窗口。依靠专业人士不是软弱，而是保护自己的行动。你不必一直独自背负。

可以用"诅咒"的形式，把对父母的愤怒吐出来

就算对自己说"我不在乎了"，源自多年旧伤的愤怒也不会轻易消失。与其勉强去原谅，不如把涌上来的愤怒原样写下、放到脑袋外面去，会轻松得多。

呪い日记就是为这样的夜晚而做的应用。你不必把它转化成积极的样子，也不必原谅父母。我们把它做成一个可以把没说出口的愤怒，以"诅咒"的原样吐出来的地方。写下的文字谁也看不到，也不会牵连任何人，包括父母。愤怒，越锁越浓，越吐越轻。今天重新浮现的愤怒，就趁今天写出来，把自己一点点地重新握回手里。

参考文献

• Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162–166.（表明将痛苦的经历与情绪写成文字的"表达性书写"，与身心压力的减轻相关的代表性研究。）