無法原諒有毒的父母？把沒能說出口的憤怒寫進日記

已經長大、離開了家，明明都過去好多年了。可就在某個不經意的瞬間，父母曾劈頭蓋臉砸來的話，又在耳朵深處迴響起來。那時的斥責、否定、比較，那種把人推開的冷漠。在"我都是為你好"這句話背後，當年那個還小的自己，究竟被傷得有多深。每次想起，那份始終沒有消散的憤怒，都在胸口悄悄升起熱度。

跟身邊的人說，多半會被一句"畢竟是父母""都過去的事了"帶過，於是只好把嘴閉上。總覺得應該原諒，卻怎麼也原諒不了。為此責備自己，又一次陷入痛苦。本文要談的，就是如何不否定對有毒父母那份"無法原諒"的心情，而是寫進安全的地方、一點點整理它。

不必勉強去原諒"無法原諒"

首先，我最想告訴你的是：無法原諒深深傷害過自己的人，絕不是心胸狹窄，而是一種自然的反應，據認為如此。

"是父母就該原諒""人家把你養大"——這些話，會把本已受傷的人逼得更緊。可是，決定要不要原諒的，不是旁人，也不是世俗，而是你自己。對有些人來說，原諒能帶來內心的平靜；對另一些人來說，勉強去原諒反而會讓傷口更深。"現在無法原諒"這種心情，你可以就這樣揣著。先從停止為"沒能原諒"而責備自己開始吧。

把沒能說出口的憤怒，原樣寫下

對有毒父母的憤怒之所以難受，多半是因為你多年來把它當作"不可說出口的情緒"死死壓著。被壓下去的憤怒不會消失，而會換個形狀，以自我否定和難以生活的沉重，回到你身上。

因此，把那份沒說出口的憤怒，原樣寫進誰也看不到的地方，會很有幫助。"當年真希望你別那樣說話""為什麼只有我被責備""其實，我只是想被認可而已"——就用浮現在心裡的原話，不加修飾地寫下來。你不必直接對父母發作。正因為誰也看不到，才能把鎖了幾十年的真心話，安全地徹底倒出來。

"原諒"和"放下"是兩回事

把憤怒一點點寫出來，你會漸漸看清一件事："原諒"和"放下"，未必是同一回事。

即便始終無法原諒父母，也存在一條路——不讓這份憤怒支配你的人生，繼續活下去。原諒對方、達成和解，並不是目標。對你而言的目標，也許是奪回一種狀態：不再讓過去的事，每一天都消磨你此刻的心。把憤怒寫出來倒掉，不是為了對方，而是為了讓你自己，把那份重量一點點卸下來。就算無法原諒，也能一點點放下。

別為"保持距離的自己"而自責

為了保護自己而與父母保持距離，不是不孝，而是為了守住身心安全的正當選擇，據認為如此。減少聯絡頻率、少見面、劃出界限——這些都是你為守護自己人生而採取的行動。

話雖如此，一想要保持距離，內疚也可能湧上來。那份情緒，恰恰是因為你是個有良心的人才會產生。"想保持距離的自己"和"感到內疚的自己"，兩者都不必否定。把兩種心情都寫出來並排擺著，你會發現：即便揣著這份糾結，也能一點點地對自己的選擇感到踏實。

痛苦很深時，請依靠專業人士

如果過去的記憶像閃回一樣浮現、連續失眠、心情低落持續兩週以上並妨礙到日常生活——當這些狀況疊加時，請不要一個人扛著。

有毒父母關係帶來的傷，根扎得很深，光靠自己的力量往往難以整理。請積極考慮尋求專業人士的支援，比如心理科、心理諮詢師，或公共諮詢視窗。依靠專業人士不是軟弱，而是保護自己的行動。你不必一直獨自揹負。

可以用"詛咒"的形式，把對父母的憤怒吐出來

就算對自己說"我不在乎了"，源自多年舊傷的憤怒也不會輕易消失。與其勉強去原諒，不如把湧上來的憤怒原樣寫下、放到腦袋外面去，會輕鬆得多。

呪い日記就是為這樣的夜晚而做的應用。你不必把它轉化成積極的樣子，也不必原諒父母。我們把它做成一個可以把沒說出口的憤怒，以"詛咒"的原樣吐出來的地方。寫下的文字誰也看不到，也不會牽連任何人，包括父母。憤怒，越鎖越濃，越吐越輕。今天重新浮現的憤怒，就趁今天寫出來，把自己一點點地重新握回手裡。

參考文獻

• Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162–166.（表明將痛苦的經歷與情緒寫成文字的"表達性書寫"，與身心壓力的減輕相關的代表性研究。）