父母不理解我的苦，寫下真心話來保護自己

你還記得那個下定決心、向父母袒露心聲的夜晚嗎？自己正在煩惱的事、曾經的委屈、其實想怎麼做。好不容易說出了口，換來的卻是"你想太多了""誰不是這樣過來的""我們當年更苦"。你的認真，就像隔著一層玻璃，從對方身上滑了過去。

你想被理解的，並不是道理，也不是解決方法，而只是那一句"原來如此，你當時一定很難受吧"。不被理解的委屈與孤獨留在胸口，你把嘴閉上："再也不跟他們說了。"然後又暗暗低落起來，懷疑是不是不被理解的自己有錯。本文要談的，就是如何不否定不被父母理解的痛，把真心話寫出來整理，從而保護自己。

不被理解的痛，並不輕

首先希望你知道：不被父母理解的痛，絕不是小題大做。人恰恰最希望被最親近的人"理解"，而在那裡被拒之門外，有時會比被外人否定傷得更深。

而且，這份痛未必是因為你表達得不好。據認為，每個人都有一套由價值觀與經歷塑造的"理解框架"，無論你說得多細緻，裝不進對方框架裡的話，都很難傳進去。若世代與成長環境不同，這道落差還會更大。也就是說，不被理解，往往是兩人的框架不同所致，並不該由你一個人來承擔。

寫下"其實我希望被怎樣理解"

揣著不被理解的苦，腦子裡只會圍著"為什麼就是不懂我"這個問題空轉。因此，把**"其實我希望父母怎樣理解我"寫進誰也看不到的地方**，會很有幫助。

寫它不是為了傳達給對方，而是為了確認自己的真心。"我要的並不是贊同""我只想讓人接住、說一句你辛苦了""我希望別否定我的選擇"——寫著寫著，你真正想要的東西，輪廓就會浮現出來。很多人會發現：自己尋求的並不是標準答案或許可，而只是讓這份心情被接住而已。

把"被理解"的期待，稍稍放下

把真心話寫出來整理好之後，接下來想請你考慮的，是把"要被這個人理解"的期待，稍稍放下。期待越大，不被理解時的傷就越深。與其每次都撞上同一堵牆、反覆受傷，不如劃一條線——"這件事在這個人身上傳不進去"，有時反而更能保護自己。

這既不是拋棄父母，也不是灰心變冷。它是重新選擇向誰尋求理解。就算父母無法理解你，也還有別人能接住這份心情——某位朋友，或是日記這樣只屬於你自己的地方。當你不再把所有理解都押在父母一人身上，心就會輕鬆許多。

讓自己，成為自己最好的理解者

不被父母理解的經歷一旦累積，你可能連自己的感受都開始不敢相信——"是不是我的感覺有問題"。可是，你的情緒即便沒有誰來認可，它本身就是正當的。

因此，很重要的一點是：讓你自己，成為自己心情最好的理解者。過些日子，把寫在日記裡的真心話重新讀一遍。"原來那時候，我是真的很難受啊"——由你自己，來認可自己的心情。哪怕在得不到他人理解的日子，至少你自己能懂你自己。這樣的積累，會養出一顆不被"不被理解之痛"輕易撼動的、柔韌的心。

低落持續不退時，請依靠專業人士

不被父母理解的苦，是許多人都在承受的，但當它持續太久時就需要留意。如果情緒低落或失眠持續兩週以上，並妨礙到日常生活，請不要一個人扛著。

親子關係的煩惱根扎得很深，光靠當事人往往難以理清。第三者的視角，有時會意外地讓心變輕。請積極考慮向心理諮詢師、心理科，或公共諮詢視窗等專業人士求助。

可以用"詛咒"的形式，把沒傳進去的真心話吐出來

就算想用"不被理解也正常"來說服自己，被最親近的人誤解的那份孤獨，也不會輕易消散。與其硬嚥下去，不如把無處安放的真心話原樣寫下、放到腦袋外面去，會輕鬆得多。

呪い日記就是為這樣的夜晚而做的應用。你不必把它轉化成積極的樣子。我們把它做成一個可以把沒能傳進父母心裡的"我想被理解"，以原樣吐出來的地方。寫下的文字誰也看不到，也不會牽連任何人，包括父母。不被理解的痛，越咽越重，越寫輪廓越清晰、越好處理。今天沒傳進去的真心話，就趁今天寫出來，至少讓你自己，把它接住。

參考文獻

• Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162–166.（表明將情緒與經歷寫成文字的"表達性書寫"，與身心壓力的減輕相關的代表性研究。）