如何与讨厌的人相处——拉开距离与把情绪说出口

光是看到那张脸就心情发沉。被搭话时怎么也笑不自然。仅仅是那个人在场，一天的精力就被大把大把地耗掉——身边有讨厌、合不来的人时，日常真的很消耗。

麻烦的是，这样的人往往就待在职场、家庭这些「逃不掉的地方」。本文教你不必勉强喜欢对方，如何巧妙地拉开距离，并把积压的压力安全地放下。

不必否定「讨厌」这种感受

首先要知道：讨厌一个人，完全不是坏事。越是责备自己「讨厌别人是心胸狭窄」「太幼稚」的人，越会让情绪无处可去，反而更痛苦。

讨厌，很多时候是内心发出的警报：「最好别再靠近了。」与其硬把它压下去，不如**先承认：「我现在就是和这个人合不来。」**你不需要去喜欢对方，也不需要努力去「正确地理解」对方。

关键在于如何对待这份感受。这一步走错，就容易滑向两端：要么憋着堆积、把自己耗空，要么冲对方发泄、把关系搞砸。

不要试图改变对方——梳理认知

应对讨厌的人时，最消耗的其实是「试图改变对方」。越是反复想「那个人为什么那样」「怎么就不明白呢」，就越是把自己的时间和情绪，交给了一个自己控制不了的人。

放下期待

对合不来的人感到烦闷，是因为内心某处还残留着「其实我希望他这样」的期待。建议你把那份期待轻轻放下。只要把前提切换成「这个人不会变」，就不必一次次陷入被辜负的心情。放下期待，既不是认输也不是放弃，而是为守护自己内心所做的整理。

区分「事实」和「解读」

当你觉得「被无视了」，实际发生的也许只是「打招呼没得到回应」这个事实。对方的内心和恶意，很多时候只是你的解读。把事实和解读分开来看，凭空膨胀起来的愤怒就会消下去，让你不必受到超出必要的伤害。

不是去喜欢，而是「拉开距离」

应对合不来的人，重点既不是「改变对方」，也不是「让自己喜欢」，而是控制距离。距离分为两种。

拉开物理距离

有意识地减少待在同一空间的时间。座位能换就换，错开休息时间，自然地从聚会和闲聊的圈子里抽身。哪怕只是稍微减少接触，消耗也会轻不少。如果动线容易和对方重叠，只要错开经过的时间段或路线，碰面的次数就能减少。

拉开心理距离

对于躲不掉的人，用心理距离来护住自己。必要的事务公事公办、平淡处理。不对对方的情绪和话语一一起反应，想象自己退后一步、在旁边看着：「这个人就是这样。」不把对方的一言一行都正面接下，是保护自己的诀窍。哪怕只是在脑中想象「在自己和对方之间画一条透明的线」，也能让对方的情绪不那么容易涌进来。

躲不掉的人：分场景应对

虽说要「拉开距离」，但能用的办法会因人而异。下面按逃不掉的对象，把现实可行的应对方式整理一下。

职场里讨厌的人

对工作上的人，最好干脆地把关系限定在以事务为主的往来。别硬去增加私人闲聊，把汇报、联络、商量做得得体就好。面对情绪化的对方，特意选用能留下记录的文字（邮件或聊天）来往，还能减少「说了没说」的消耗。若牵涉到考评或立场，别正面硬碰，把同事或上司拉进来，稀释一对一的密度也很有效。

家人与伴侣

家人难以拉开距离，因此确保能独处的时间和空间就成了关键。即使在同一个空间，也可以分房间、外出、错开日程，给自己留出物理上的「间隙」。越是亲近的人，「希望被理解」的期待越强，而这份期待正是消耗的源头。与其试图改变对方，不如先给自己准备好退避之处，会轻松许多。

妈妈圈、街坊邻里

在一退出就容易生嫌隙的关系里，保持不咸不淡的距离感才现实。作为不深入的交换，把打招呼和最基本的礼数做到位。社交媒体上的来往和聚会，在不勉强的范围内先定好一条「不过度参与」的线。不必被所有人喜欢，能不起波澜地薄薄维系就够了。

绝不该用的应对方式

出于好意去做的事，有时反而会把自己逼入绝境。下面三种最好避免。

• 正面硬碰、非要把对方说服：就算摆出再正确的道理，越是合不来的人态度越难改变，最后只会让关系恶化。赢了也消耗，输了更受伤。
• 一味忍着、不断积压：以「都是大人了」为由长期给情绪盖上盖子，总有一天会到极限而爆发，或化作身心的不适显现出来。忍气吞声并不是美德。
• 背后说坏话、四处传播：一时痛快，却会兜兜转转拉低自己的名声，最后只留下「爱说别人坏话」的印象。把情绪发泄到谁也看不到的地方，而不是发泄到人身上，才安全。

把情绪「说成语言」再放下

即使拉开了距离，心里仍会残留不满和烦闷。放着不管，同一个场面就会在脑海里一遍遍回放，陷入「不想想却停不下来」的状态。

这时把情绪说成语言很管用。别想着写得工整，就把对那个人的不满原样写出来。

从「对方」写到「自己是怎么感受的」

不要停在「都是那个人的错」。再往下写：「被那样说，我觉得自己很卑微。」写到自己的感受这一步，藏在愤怒之下的真实心情——悲伤，或是渴望被认可——常常就会浮现。一旦能叫出它的名字，情绪就没那么难对付了。

写完不重读，轻轻合上

写的目的不是反省也不是分析，而是把情绪移到脑子之外、拉开距离。倒完了，就不重读、直接合上。仅此一点，第二天早上再想起那个人时的沉重感，就会不一样。

在憋着堆积之前，先有一个宣泄的地方

把情绪直接冲合不来的人发泄，关系会恶化；一味忍着堆积，自己又会被磨损。卡在这两难之间的人非常多。

还有第三条路——**在谁也看不到的地方，如实地宣泄。**诅咒日记正是为此而生。不必转换成正能量、也不必换成感恩，它是一个可以把负面情绪原原本本地以「诅咒」的形式写出来的地方。你写下的内容谁也看不到，只留在你自己心里。

自我检查：你是不是被对方支配了

你把多少内心交给了讨厌的对方？下面的项目越是符合，越说明你正被对方控制着。

• 休息日、睡前都还在想着那个人。
• 那个人的某句话，在脑子里被反复回放。
• 从约见的前一天就开始心情发沉，甚至身体也不舒服。
• 为了不被那个人讨厌，过度调整自己的言行。
• 和家人朋友的谈话，被对那个人的抱怨填满。

即便符合好几条，也不代表你软弱。只是你没有安放情绪的地方，把它全都压在脑子里独自承受而已。拉开距离，并在当天就写出来放下——只要把这两件事变成习惯，你交出去的时间和心，就会一点点回到自己手里。

有讨厌的人，不必怀有罪恶感。不勉强自己去喜欢，巧妙地拉开距离，把积压的情绪在当天就放下——这才是不被合不来的人牵着走、守住自己的最短路径。

参考文献

• Pennebaker, J. W., & Beall, S. K. (1986). Confronting a traumatic event: Toward an understanding of inhibition and disease. Journal of Abnormal Psychology, 95(3), 274–281. 一项代表性研究，表明把带有情绪的经历用文字写出来的「书写表达（expressive writing）」，与身心负担的减轻相关联。
• American Psychological Association，"Stress relief is within reach"（apa.org）。就应对长期的人际压力，阐述了拉开距离与把情绪向外释放的有效性。